HUMOR!!!

TUTAJ BEDĄ WSZYSTKIE SMIESZNE TEKSTY,LINKI,I INNE

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych] na LUDOWO!!!

Napiszę wam (skopiuję z innej strony) kilka kawałów o żołnierzach, którzy dzięki swej woli o obronie ojczyzny, wygrali II WŚ. Nie o Brytyjczykach, Polakach tylko o najdzielniejszych Francuzach.

||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||

Partyzantka francuska podczas drugiej wojny zaraz po utworzeniu przegrala swoja pierwsza bitwe...
...z gajowym co ich z lasu wygonil.

Inna sprawa, że oni walczyli z Niemcami wyłącznie między podwieczorkiem i kolacją,
...o ile naturalnie nie było zbyt gorąco.

We Francji nie mogło być partyzantki,
...bo Niemcy nie zezwalali.

Wiesz dlaczego amerykanie potrzebowali francuzow w Iraku?
... Zeby pokazali Irakijczykom jak sie poddawac!

Co moze Francuz zrobic w 5min.?
...poddac sie dwa razy.

Jaka jest najkrótsza książka świata?
"Francuscy bohaterowie wojenni"

Jak wszyscy wiedzą czołg francuski ma cztery biegi wsteczne i jeden do przodu. Po co do przodu?
...na wypadek ataku z tyłu.

Dlaczego czolg francuski ma doniczkę z kwiatkami zamiast armaty?
....żeby się przeciwnik nie obraził brakiem gościnności.

Co jest najbardziej potrzebne we francuskich czolgach?
...lusterko wsteczne, zeby mogli ogladac bitwe.

Dlaczego w Euro Disney nie ma sztucznych ogni
...bo za kazdyn razem jak je odpalali to pobliski garnizon wojskowy sie poddawal.

Jak salutuje francuski żołnierz?
...oburącz.

Dlaczego statua wolnosci nie mogla by stac we Francji?
...bo ma tylko jedna reke do gory podniesiona.

Ogłoszenie: "Sprzedam francuski karabin nie używany, raz upuszczony na ziemię".

Ilu Francuzów potrzeba do obrony Paryża?
...nie wiadomo, nigdy tego nie próbowano.

Co tojest: 200 tysięcy uniesionych rąk?
...100 tysięcy francuskich żołnierzy.

Dlaczego wzdluz alejek w Paryzu rosna wysokie drzewa?
- Zeby Niemcy mogli defiladować!

I co? Zamułka daj teraz ktoś następny coś śmiesznego.

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

Wchodzi facet do windy a tam schody. Żeby wejść po drabinie trzeba mieś sandały, w sklepie zabrakło chleba, w drabinie brakuje jednego szczebla jaki z tego morał?

ze brozek ma swira na punkcie wibratorów;p;p;p(zart)

moim zdaniem taki z tego morał..........brozek ma poprostu specyficzne poczucie humoru którego część z nas(a przede wszystkim ja) nie rozumie i nie zrozumie mimo wielkich starań Razz

[link widoczny dla zalogowanych]

filmik ten przedstawia jednego z największych iluzjonistów, on sprawił, że... tramwaj ruszył z miejsca (sic!) to niewiarygodne.

Oto ona. Czeka. Prowokuje do działania. Teraz wszystko zależy od Ciebie. Zegnij ciało w pałąk i ugnij kolana. Obejmij ją mocno z obu stron. Podwiń nogi i wsuń się w wolną przestrzeń pod nią. Przylgnij do niej udami. Nie rozluźniając uścisku, wykonaj kilka płynnych, posuwistych ruchów. Wepchnij się głębiej. Teraz przytul ją mocno do piersi. Przesuń się nieco w prawo. I jeszcze trochę. Dobrze! Naprzyj całym ciałem. Masz ją na wprost - zimną, nieustępliwą... Nie przejmuj się! Jesteś panem sytuacji. Jeszcze tylko kilka intensywnych ruchów i... możesz sobie pogratulować! Udało Ci się usiąść za kierownicą małego Fiata!

Niby zwyczajna szpara, a nie możesz się od niej oderwać. Wsuwasz palec. Mieści się prawie cały. No tak, teraz nie da się go wyciągnąć z powrotem. Trzeba poślinić. Gmerasz palcem w lewo, w prawo... Wreszcie wyszedł. Oglądasz go z irytacją. Wokół paznokcia widać trochę krwi. To przyspiesza podjęcie decyzji. Boazeria nie ma prawa się rozsychać! Jutro zadzwonisz do stolarza.

Jest duża, podłużna i bardzo delikatna. Wyczuj palcem najwrażliwszy punkt, po czym ostrożnie spenetruj wejście. Powoli, bez pośpiechu, choć tak bardzo chciałbyś już dostać się do środka... Sięgnij paznokciem jak najdalej, jak najgłębiej! Gdy poczujesz opór, przerwij na chwilę. Daj odpocząć materii, której dotykasz. Już wiesz, od czego zacząć... Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleistą przeszkodę. Trudno, musisz być brutalny. Użyj siły! Pokonaj opór! Serce wali Ci jak oszalałe, masz miękkie nogi, trzęsą Ci się ręce... Dajesz upust swej furii. Brawo! Rozerwałeś kopertę z rachunkiem za telefon!

Ten pierwszy tekst super, największe zaskoczenie bo niewiedziałem jeszcze o co chodzi w tych textach

Cytaty komentatorów z MŚ 2006

"Holandia, ktora nie dyktuje warunkow gry to jakas dziwna Holandia" -Roman Kolton, Polsat

"Musimy o to spytac Andrzeja Niedzielana w studiu, ale on przeciez jakpada, to nigdy nie udaje, wiec pytanie nie jest skierowane do niego" - Bozydar Iwanow, Polsat

Druzyna Wybrzeza Kosci Sloniowej rozpoczela nienajlepiej, przegrala w pierwszym meczu z Afryka" - Roman Kolton, Polsat

"Sanchez bije sobie brawo, ale powinien strzelic sobie z ktorejs z rak w glowe. Dawno nie widzielismy bowiem tak bezmyslnego bramkarza." - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Ze Kalanga spojrzal na te swoja potwornie umiesniona, prawa noge. Wszystko z nia w porzadku" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Musimy powrocic jednak do watku argentynsko-serbsko-czarnogorzanskiego" - Przemyslaw Babiarz, TVP

"Marzenia odplywaja jak chmury, ktore przegania wiatr. Marzenia ulatuja jak dym z kominow Zaglebia Ruhry, gdzie przegralismy z Ekwadorem" - Tomasz Zimoch, Polskie Radio

"Wanchope przypomina koszykarza, bo przeciez nim byl" - Tomasz Zimoch, Polskie Radio

"Mora jest niezbyt muskularny, wiec wydaje sie, ze to chlopczyk z przedmiesc Quito, gdzie zreszta mieszka i trenuje" - Tomasz Zimoch, Polskie Radio

"Podnosi sie Wlodek Smolarek" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Janas chyba zmienil zdanie, choc Brozek byl juz rozebrany" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Na trybunach cesarz Beckenbauer, jeden z dwoch ludzi na Ziemi, ktorzyzdobyli mistrzostwo swiata jako pilkarz i jako zawodnik" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Sobolewski wystawil ze zmeczenia swoj dlugi jezyk i polozyl go na wardze" - Polskie Radio

"To moze trener Strejlau cos powie o Arabach, bo ja od nich znam tylko Bin Ladena z telewizji" - Wojciech Kowalczy, Polsat

"Hiszpania pierwsze spotkanie ze Slowakami rozstrzygnela juz po pierwszym meczu" - Przemyslaw Pelka, Polsat

"To juz nie jest taka Hiszpania jak kiedys, gdy wszyscy Hiszpanie pochodzili ze swojego kraju" - Przemyslaw Pelka, Polsat

"Fabien Barthez - niski, lysy, krotko ostrzyzony" - Polskie Radio

"Camoranesi poprawil wlosy, ale tam nie ma co poprawiac. Sciagniete gumka sa idealnie nasmarowane jakims zelem" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Na trybunach trzydziesci siedem Wlochow i okolo 3.000 kibicow z Ghany..." - TVP, Dariusz Szpakowski

"A my widzimy raz jeszcze Yahye Golmohammadiego. Co za nazwisko! Strzelic gola z takim nazwiskiem!" - Miroslaw Trzeciak, TVP

"I teraz kolejna sytuacja. Korner, bramkarz - nie wiem - muchy chyba lapie" - Jacek Gmoch, TVP

"Troszke za wolni sa bardzo" - Jacek Gmoch, TVP

"A to jest juz bramka, czyli typowo angielskie zagranie" - Jacek Gmoch, TVP

"Jesli poszedlby dalej, byloby mu trudno strzelic. A juz zwlaszcza, gdy nie ma lewej nogi" - Jacek Gmoch, TVP

"Dwight Yorke biega moze juz nie tak szybko i dobrze jak kiedys, ale za to zawsze w dobrym kierunku" - Przemyslaw Pelka, Polsat

"Cala Anglia odetchnela, bo Rooney wroci dopiero na 1/8 finalu" - Jacek Jonca, TVP

"Na razie kibice angielscy zachowuja sie wyjatkowo grzecznie.Oczywiscie zaden z nich nie siedzi" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Crouch wyglada na paralityka, ale podobno sporo cwiczy"- Wlodzimierz Szaranowicz, TVP

"Meksykanski arbiter bez zadnej charakteryzacji moglby zagrac w filmach sprzed powiedzmy 40 lat, gdy bylo zapotrzebowanie na ulizanego macho z wklepana we wlosy brylantyna. Sniady, opalony, czerwona koszula, czarne spodenki, zgrabna sylwetka. Caly czas ma kontakt z dziecmi, gdyz jest nauczycielem" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Japonski arbiter nawet nie skrzywil tego swojego skosnego oka." - Program 1 Polskiego Radia

"..czarnoskorego o kolorze dwoch czarnych kaw... takich mocnych." - Program 1 Polskiego Radia

"Do konca spotkania pietnascie minut, z sekundami. Teraz juz dokladnie szesnascie." - Dariusz Szpakowski, TVP

"Zurawski opuscil pole karne przeciwnika, czym wprowadzil w zaklopotanie obroncow Ekwadoru." - Dariusz Szpakowski, TVP 2

Domowy sposób na utrzymanie higieny
1. Podnieś obydwie części klapy i wlej do miski klozetowej dwie łyżki szamponu dla zwierząt.

2. Weź kota na ręce i głaszcz go cały czas po drodze do łazienki.

3. Jednym płynnym ruchem umieść kota w kibelku i opuść deskę. Możliwe,że będziesz musiał stanąć na klapie.

4. Kot samoczynnie wprawi się w ruch i wytworzy obfitą pianę. Nie zwracaj uwagi na odgłosy dobiegające ze środka - kotu sprawia to prawdziwą frajdę.

5. Trzy - lub czterokrotnie spuść wodę. Ten etap to "dokładne płukanie".

6. Niech ktoś otworzy drzwi wejściowe do domu. Upewnij się, że droga pomiędzy łazienką a drzwiami wejściowymi jest wolna.

7. Stań jak najdalej za toaletą i szybko podnieś obydwie klapy.

8. Kot wyskoczy z prędkością światła, wymknie z łazienki i pobiegnie sobie gdzieś, gdzie będzie mógł się wysuszyć.

9. Zarówno toaleta, jak i kotek będą lśnić czystością.

20 powodów dla których warto obchodzić Dzień Kobiet

1.
Dawno nie było żadnej imprezy.
2.
Potrzebujesz klina na lekarstwo, a za jeden głupi goździk napijesz się darmowej wódki.
3.
Być może do wódki dorzuca śledzika. Zaoszczędzisz wtedy na lunchu.
4.
Wycałujesz bezkarnie wszystkie ładne koleżanki (brzydnie niestety tez).
5.
Staniesz się stałym gościem babskich imprez.
6.
Dostaniesz przepisy na ciasta inne ciekawe potrawy.
7.
Nauczysz się, jak cerować skarpety.
8.
Jeśli odpadnie ci guzik, któraś z koleżanek szybko ci go przyszyje.
9.
Staniesz się powiernikiem kobiet - poznasz ich troski i radości (niektóre z nich sam rozwiażesz - najlepiej pod nieobecność facetów załamanych kobiet).
10.
Usłyszysz, jak nazywa się najprzystojniejszy prezenter i najbrzydsza prezenterka tv.
11.
Dowiesz się wielu ciekawych rzeczy o swoich kolegach z pracy.
12.
Dowiesz się jeszcze więcej ciekawych rzeczy o sobie samym.
13.
Niewykluczone, ze zostaniesz zaproszony na kontynuowanie imprezki w mieszkaniu jednej z uczestniczek spotkania.
14.
Zapoznasz się z nazwami najskuteczniejszych proszków piorących najlepszych podpasek i pampersów.
15.
W przyszłości będziesz miał od kogo pożyczać cukier, kawę i herbatę.
16.
Koleżanki chętnie przyjdą na party, organizowane przez ciebie w domu
17.
Daj kwiatek żonie - możesz liczyć na dobry obiad (nie dawaj dwóch, bo zacznie cos podejrzewać lub zaoferuje ci małżeński seks).
18.
Goździk dany teściowej wprawi te zacną kobietę w osłupienie.
19.
Jeśli podeprzesz to jakimś wyszukanym komplementem (np.:"Ale mamusia dziś ekstra wygląda!"), osłupienie teściowej może utrzymywać się tygodniami.
20.
Jeśli masz dorastającą córkę, ta tez po otrzymaniu kwiatka zbaranieje. W najbliższym czasie nie będzie męczyć cię o pieniądze na płyty, ciuchy i nowy sprzęt hi-fi.

W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety moga wybrac i kupic
męża.

Przy wejsciu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:
- mozesz wejsc do sklepu tylko jeden raz,
- jest 6 pieter, a cechy charakterystyczne mezczyzn zwiekszaja sie z
kaýdym pietrem,
- mozesz wybrac jakiegolwiek mezczyzne na pietrze lub isc pietro wyzej,
- jak wejdziesz wyzej nie mozesz juz sie cofnac.

Pewna kobieta decyduje sie wejsc do sklepu zeby znalezc tego jedynego.
Na pierwszym pietrze wywieszka mowi: Ci mezczyzni maja prace.

Kobieta decyduje sie wejsc wyzej.

Na drugim pietrze jest napis:
Ci mezczyzni maja prace i kochaja dzieci.

Kobieta znow postanawia wyjsc wyzej.

Na trzecim pietrze jest napisane:
Ci mezczyzni maja prace, kochaja dzieci, i sa bardzo przystojni.

Wow, mysli kobieta, ale postanawia wejsc wyzej.

Na czwartym pietrze wywieszka mowi:
Ci mezczyzni maja prace, kochaja dzieci, sa bardzo przystojni i
pomagaja w
pracach domowych.

Niesamowite, pomyslala kobieta, z ciezkim sercem odrzuca taka oferte
i postanawia wejsc na wyzsze pietro.

Na piatym pietrze jest napis:

Ci mezczyzni maja prace, kochaja dzieci, sa bardzo przystojni, pomagaja
w pracach domowych i sa romantyczni
Kobiete kusi zeby zostac na tym pietrze, ale decyduje sie wejsc na ostatnie piętro.

Szoste pietro:
Jestes na tym pietrze odwiedzajaca numer 215 052, tutaj nie ma
mężczyzn, to piętro istnieje tylko zeby pokazac ze kobiecie nigdy nie
dogodzisz.

Dziekujemy za odwiedziny w naszym sklepie. Życzymy miłego dnia.

Autobiografia

Miałem dziesięć lat,
Gdy usłyszał o nim świat,
Na mym sprzęcie mam go wciąż.

Na Polibudzie,
Zobaczyłem IRC i schlus
I nie mogłem w nocy spać.

Wiatr odnowy szedł,
Darowano TPNet,
I modemem można było w Sieć.

W Inetowy gwar,
jak tornado GNU się wdarł,
I ja też... chciałem mieć.

Kumpel Bóg wie gdzie,
Novellowską stawiał sieć,
Mnie wiatraczek w kompie padł.

Z dysku został wiór,
Pościągałem milion bzdur,
I poznałem co to C.

Pakietowy szał,
Każdy z nas ich 500 miał,
Zamiast nowych MS Win.

A w piątkową noc,
Był CLUG, Notebook, szkło
Jak że się... chciało żyć.

Było nas trzech,
W każdym z nas inna krew,
Ale jeden przyświecał nam cel.

Za kilka lat,
Mieć u stóp całą sieć,
Wszystkiego w bród.

Browaru łyk,
I dyskusje po świt,
Niecierpliwy w nas ciskał się duch,

Ktoś dostał DoS,
A To włamał się ktoś,
Coś działo się...

Poróżniły nas.
Za Vi i Emacs,
Każdy by się zabić dał.

W pewną letnią noc,
Gdzieś News wysłałem post,
I dostałem to com chciał.

Napisano mi,
Że kłopoty mogą być,
Ja im, że to tylko test.

Znów czytałem newsy,
Odpisałem na pocztę, przed konsolą
Byłem sam.

Sto różnych grup,
Czym w Usenecie wysłać post,
Nauczyło mnie życie jak nikt

W wyrku na wznak,
Przechlapałem swój czas,
Najlepszy czas...

W firmie szef,
kazał mi administrować,
Taki system, że jeszcze mi wstyd.

Pewnego dnia,
Zrozumiałem, że ja
Nie umiem nic.

Zupełnie tam,
Pokonałem się sam,
Oto wyśnił się wielki mój sen.

Tysięczny tłum,
ściąga źródła mych programów,
Z mojego [link widoczny dla zalogowanych]

W poczcie pisze
Człek, w logach mam,
To jak w mózgach ich idea budzi się.

Otwieram drzwi,
I nie mówię już nic,
Do czterech Alph.

Relacja z wypadku samochodowego

Oto relacje tego samego wypadku z różnych punktów widzenia

Ale numer!!! Miałem cholerne szczęście!!! Ostatnio jechałem do Lublina, a że się śpieszyłem, to dałem ognia moim Volvo. Jadę jadę (ok. 160) i patrzę a z naprzeciwka zza ciężarówki wyłania się debil w maluszku próbujący ją wyprzedzić. Kretyn cholerny. Zjechałem na pobocze przy szybkości 160 km/h. Zahaczyłem trochę o rów i wpadłem w poślizg. Gdyby nie Tracs Control i ABS to wpierniczylbym się przy tej szybkości w drzewo albo w maluszka, a wtedy nie wiem czy bym uszedł z życiem. Zdarzają mi się niebezpieczne sytuacje na drodze ale coś takiego?! Jeżdżę dużo (ok. 8-10 tys. miesięcznie), ale takie coś jeszcze mi się nie zdarzyło. Zdążyłem tylko zauważyć kątem oka przerażoną minę bezmózgowca w tym cholernym maluchu. Może podzielicie się podobnymi przygodami z trasy? Zachęcam.

Pozdrowienia - cudem uratowany

Jadę sobie moim kaszlem, tak z 90 kph, jedzie jakąś ciężarówka, no to ja patrzę na lewy pas - jest OK, jakieś 500 m wolnego do nadjeżdżającego volvo, więc wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle (mam już 100 kph), ale widzę, że chyba źle oceniłem prędkość tego debila w volvo, bo on, idiota, zap... na pewno >150. Skąd się k... miałem spodziewać, że na zwykłej drodze szerokości 7,5 m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś bezmózgowiec będzie urządzał sobie popisy jak na wyścigach? Oczywiście na cokolwiek było za późno - przytuliłem się do trucka, a ten idiota jechał tak szybko, że nawet nie zdążył zmieścić się w "czarnym" i zwiedził pobocze - naprawdę żałuję, ze się tym razem nie zabił, bo kiedy indziej to może zabić też niewinnych świadków swego poj***.

Kierowca malucha

Jadę sobie moja ciężarówką, z przodu widzę kawał pustej drogi. Z tyłu facet w kucki mnie wyprzedza, myślę sobie dam mu fory, bo pozycja już stacona. A tu jak nie wyskoczy jakiś palant z przeciwka...

Pozdrawiam, Marek Marczak

Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wyjeżdża roztelepana ciężarówka, maluch zaczyna wyprzedzać ją na ciągłej, a z drugiej strony wyskakuje Volvo z prędkością światła. Niestety, zanim znalazłem odpowiedni paragraf, który pojazd należy zatrzymać w pierwszej kolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia, przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych...

M.F

Lecę sobie samolotem nad trasą Warszawa-Lublin, patrzę w dół, a tam policjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca ciężarówki próbuje puścić maluszka, a z przeciwka mknie dużo przekraczając prędkość Volvo.

Bartek

Jadę swoim motorkiem 5 częścią dźwiękowej, z przodu człapie jakiś gostek Volvo, z przeciwka ciężarówka. No to daje w ogień, nagle wyłania się maluch, mówię sobie koniec ze mną... puszczam kierownice... A tu nagle gostek Volvo (równy gość) ustępuje mi drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę... Więc ja w manetkę, całe szczęście miałem ASR! Uratował mi życie, z drugiej strony jednak dlaczego jeździcie tak wolno? Przez takich wolnojadów później są wypadki.

T.

Siedzę sobie po pracy na rowie, patrzę a tu z jednej strony ciągnie się jakaś ciężarówka, którą próbuje wyprzedzić jakiś kaszel, patrzę z drugiej strony a tu nap... jakiś zboczeniec w Volvo, podlatuje bliżej, a że się nie zmieścił na drodze wiec wjeżdża na rów.... (NA MÓJ RÓW) i po girach mi przejeżdża dureń jeden, jak go dorwę to nogi z dupy powyrywam... niech no tylko poczeka aż z gipsu wylezę...

Rolnik

Typy kierowców

Dresiarz za kółkiem:

Opis osobowości:
Zwykle osobowości brak, choć występują tutaj szczątkowe cechy takie jak: złośliwość, skłonność do brutalności i używek. Prawie nie występuje w wieku powyżej 35 lat, gdyż naturalna selekcja i przydrożne drzewa ograniczają znacząco populacje.

Główne wady i zagrożenia:

zachowuje się jak król szosy, wynika to z poczucia wyższości wobec reszty (myślącej) świata,
wyprzedza na trzeciego,
zajeżdża drogę,
omija korek i kolejkę do skrętu na każdy możliwy sposób,
bardzo nadmierna szybkość,
wszystkie inne zagrożenia wynikające z ograniczonej wyobraźni i niskiego IQ.
Ulubione samochody:
Zależnie od zasobności portfela, ale na pewno nie będzie to Wartburg kombi. Autko musi być szpanerskie, nawet jeśli jest tanie. Nawet maluch będzie miał przyciemniane szyby, spojler, płytę CD na lusterku (obowiązkowo!) i dużą naklejkę w obcym języku (treść nieistotna, najczęściej PIONEER) a jak starczy forsy to i neonówki pod podwoziem…Wewnątrz sprzęt grający musi być najlepszy (czytaj: z największą liczbą
migających lampek) i głośniki skierowane na zewnątrz, żeby wszyscy wiedzieli, że jedzie nie byle kto. Bardziej zamożni Młodociani używają
samochodów lepszych marek dochodząc nawet do BMW. Jest też pewna zasada: -im lepszy samochód tym mniej ozdobników - po prostu nie są już wtedy konieczne do nęcenia panienek.

Żółtodziób

Opis osobowości:
Jest to osobnik zaraz po kursie prawa jazdy więc może to być każdy rodzaj osobowości. Zwykle po przejechaniu pierwszego tysiąca kilometrów zamienia się w normalnego kierowcę lub przechodzi do innej kategorii z mojej listy.

Główne wady i zagrożenia:

zbyt mała prędkość,
nieprzemyślane manewry,
jazda bez świateł,
kłopoty z manewrowaniem po zatłoczonym skrzyżowaniu.

Ulubione samochody:
Nie ma reguły. Najczęściej taki, jaki rodzice przeznaczają na straty.

Sixa

Opis osobowości:
Żeńska odmiana Żółtodzioba. Przedstawicielki tej grupy najczęściej w prostej linii przechodzą do grupy nr 4. Jeśli uda się im wyjść poza moją listę -proszę o kontakt listowny celem złożenia osobistych gratulacji

Główne wady i zagrożenia:

zbyt mała prędkość,
bezsensowne manewry,
jazda bez świateł,
kłopoty z manewrowaniem po zatłoczonym skrzyżowaniu,
hamowanie na zakręcie, etc.

Ulubione samochody:
Małe, ponieważ zbyt odległe fragmenty mogłyby zostać zapomniane podczas parkowania lub zakręcania.

Kobieta za kierownicą

Opis osobowości:
Matka, żona, kochanka.

Główne wady i zagrożenia:
Poza wadami wymienionymi w pkt. 3 dochodzą inne, które przy sixie można było przemilczeć, ale tutaj już nie. Temat - rzeka , ale spróbuję:

niemal całą uwagę pochłania jej strona techniczna prowadzenia samochodu,
trzyma się kurczowo środka jezdni,
używa lusterek wyłącznie do poprawiania make-up`u,
włącza lewy kierunkowskaz i skręca w prawo,
zero kontaktu z innymi użytkownikami drogi, brak reakcji na standardowe znaki dawane ręką lub światłami (Co tak śmiesznie miga??),
obserwuje tylko wąski fragment drogi przed maską,
nagle hamuje (np. tuż przed skrzyżowaniem gdy zapala się żółte światło),
prędkość uzależnia od aktualnego nastroju a nie od warunków,
zero wyobraźni i przewidywania,
wjeżdża na skrzyżowanie mimo, ze nie może z niego zjechać i oczywiście zostaje na nim przez kolejną zmianę świateł tworząc korek,
blokuje szybki pas, bo za 5 kilometrów skręca w lewo,
po długim oczekiwaniu na drodze podporządkowanej w końcu zamyka oczy, zaciska dłonie na kierownicy i… rusza… no i… Bum!!!,
stwarza zagrożenie nawet po opuszczeniu samochodu potrafi go bowiem zaparkować na środku skrzyżowania, lub 5 cm od otwierających się na zewnątrz drzwi czyjegoś domu.
Ulubione samochody:
Nie rozróżnia marek. Zwykle małe lub średnie, czasem (gorzej) większe.

Uwaga:
Do kobiet za kierownicą rzadko zaliczają się też niektórzy mężczyźni. Są to przypadki beznadziejne ale i nieliczne przez co nie chce mi się dla nich tworzyć oddzielnej kategorii… Dupa Wołowa?.

Kapelusznik

Opis osobowości: Drobnomieszczanin, w weekendy zwany tez niedzielnym kierowcą.

Główne wady i zagrożenia:

zbyt wolna jazda, często najszybszym pasem,
brak reakcji na sygnały świetlne,
anemiczne i niesygnalizowane manewry,
przyprawiające innych o ataki bluźnierstwa dojeżdżanie na luzie do skrzyżowania,
fanatyczne przestrzeganie ograniczeń prędkości,
patrzy tylko przed siebie, gdyż utrzymanie się na prostej drodze absorbuje 100% jego uwagi.

Ulubione samochody:
Wszystkie modele Skody, ale głównie te starsze. W grę wchodzą też Trabanty i duże Fiaty, czasem maluchy.

Uwaga:
Skarcony używa brzydkich wyrazów. Jest przekonany, że wszyscy użytkownicy drogi oprócz niego to wariaci chcący się pozabijać.

Weteran szos

Opis osobowości:
Jeździ samochodem tak długo, że powinien nauczyć się już paru podstawowych rzeczy, a się nie nauczył. Zna wszystkie potrzebne mu drogi na pamięć. Wszelkie zmiany pierwszeństwa i objazdy traktuje jako złośliwość Zarządu Dróg Miejskich wobec jego osoby.

Główne wady i zagrożenia:
Wszelkie zagrożenia wynikające ze złego stanu technicznego samochodu i właściciela.

Ulubione samochody:
Stare trupy odziedziczone po przodkach którzy zginęli w kampanii wrześniowej.

Rolnik przejazdem w mieście

Opis osobowości:
Rolnik przejazdem w mieście. Nocą nosi nazwę cicho-ciemny, bowiem zapala światła dopiero na wyraźne żądanie policjanta. Zaraz potem zresztą gasi.

Główne wady i zagrożenia:

niemożność zrozumienia, że w Fiata 125 wchodzi tylko 5 osób i 50 kg buraków, a każdy dodatkowy burak stwarza ryzyko, że samochód zapadnie się pod własnym ciężarem,

brak zrozumienia dla obowiązku włączania w nocy świateł przy jednoczesnych podwyżkach cen elektryczności,
nieumiejętność poruszania się po ulicy szerszej niż 6 metrów,
ignorowanie wszelkich objawów niesprawności samochodu,
nieznajomość znaków drogowych i przepisów.
Ulubione samochody:
Fiat 125, Żuk, Tarpan - obowiązkowo przerdzewiałe na wylot.

Uwaga:
Nie drażnić! Na wszystkie pytania przytakiwać! Rozdrażniony zawoła kolegów i zablokują całą drogę. Kilka razy akcja taka rozszerzyła się na cały kraj.

Polski chamek

Opis osobowości:
Cham pospolity. Ma kłopoty z czytaniem, pisaniem i liczeniem. Jego zachowanie wynika z chęci odreagowania na upokorzenia codzienności.

Główne wady i zagrożenia:

zajeżdża drogę,
nie przepuszcza nawet jeśli nic mu to nie szkodzi,
wciska gaz, kiedy próbujesz go wyprzedzić, a jak zrezygnujesz - zwalnia,
omija korek i kolejkę do skrętu na każdy możliwy sposób,
i wiele innych, które jego mały móżdżek wymyśla on-line.
Ulubione samochody:
Brudne.

Procentowiec

Opis osobowości:
Pijak - minimum 4 piwa przed jazdą.

Główne wady i zagrożenia:
Wszelkie związane z pomrocznością jasną.

Ulubione samochody:
W jego stanie - bez znaczenia. Byleby jechało samo.

Dawca narządów

Opis osobowości:
Kierowca motocykla wyścigowego z umiejętnościami rikszarza. Jeździ i żyje szybko i krótko.

Główne wady i zagrożenia:

bardzo nadmierna prędkość,
może przejechać na wylot przez samochód nie posiadający wzmocnień bocznych,
w wypadku może uszkodzić swoje narządy, jakże cenne dla społeczeństwa.
Ulubione samochody:
Używa tylko motocykli. Im są głośniejsze - tym lepiej. Jeśli zdjęcie tłumika nie wystarczy dawca przy każdym przyspieszaniu wydaje ustnie dźwięk: UUUaaaaaaeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!

klocku, bez podtextów... poprostu mi się ten text spodobał... nie obraź się

Czym się różni SEX od klocków LEGO?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Nie wiesz?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
To baw się nadal klockami ...;P

Był też jakiś tekst może pokręciłem : "Żadna dziewczyna nie da ci tego co ci mogą dać klocki LEGO"

kasia ja sie nie obrażam.......i fajny tekst Razz

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
warto pooglądac

ŁOŚ FOREVER

Jak sie nazywa łoś morski ?
Łośmiornica.

A łoś wodny sródlądowy?
Łosioś.

Jak sie nazywa srodkowa czesc łosia?
Łośrodek

8 Łosi ?
Łosiem

Głupi Łoś ?
Łosioł

Jasny Łoś ?
Łoświecony

Zły Łoś ?
zŁość

Łoś Ryba (zjedzona) ?
Łości

Ulubiona zakąska łosi ?
Łośtrygi

Łoś wiszący na ścianie ?
Łościenny.

Samica Łosia ?
Łośka.

Łoś wysmarowany klejem ?
Łoślepiajacy

Łoś kochanki ?
Łośnieżony

Łoś po sterydach?
Łosiłek

A gdzie w ogóle zamieszkują łosie?
Na łosiedlach !

Zadanie:
Matka jest o 21 lat starsza od swojego dziecka. Za 6 lat Dziecko będzie 5 razy młodsze od matki
Pytanie:
Gdzie jest ojciec? To zadanie jest do rozwiązania i nie jest tak trudne, na jakie wygląda. Nie patrz na rozwiązanie, można je rozwiązać matematycznie.
Uwaga:
Pytanie "Gdzie jest ojciec" musisz dokładnie przeanalizować.

Rozwiązania szukaj niżej...

Jeszcze niżej...

Rozwiązanie:
Dziecko ma dzisiaj X lat, a jego matka Y lat.
Wiemy, że matka jest 21 lat starsza od dziecka.
W następstwie:
X + 21 = Y
Wiemy również, że za 6 lat dziecko będzie 5 razy młodsze od matki. Możemy zatem napisać następujące równanie:
5 (X + 6) = Y + 6 Zastąpimy Y przez X i rozpoczynamy rozwiązywać:

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Dziecko ma dzisiaj -3/4 roku, co jest równe -9 miesięcy...

Rozumując matematycznie, można przez to dowieźć, że matka jest w tym własnie momencie BZYKANA!!

Rozwiązanie:
OJCIEC JEST NA MATCE

/\ to mój post ale zapomniałam się zalogować
|
|

Gość

można sie domyślić tylko Ty mógłas w dziale humor wrzucić zadanie matematyczne Razz

Ja niewiedziałem że to ty, choć znałem od dawna to zadanie.

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Co do tego fiimiku to go wczesniej widziałam na Youtube. I chociaż można powiedzieć że głupota ludzi którzy wierzą w piękno modelek jest śmieszna, to o filmie tego powiedzieć nie można.

Jedzie facet lasem, a tu z krzakow wyskakuje wiewiórka cała w g... Facet kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką. po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka. Facet zaczął ją wycierac, a tu trzecia. Po chwili z krzaków dobiega glos:
-Panie, masz pan jescze chusteczkę? bo mi sie wiewiórki skończyły...

--------------------------------------------------------------------------------

to na górze to moje. zapomniałam się zalogować Wink

))

może juz ktoś to widział ale
http://www.youtube.com/watch?v=WUort8hzxew

co do tego filmiku to powim ze koleś momentami troche przesadza ale i tak zabójcze to jest

[link widoczny dla zalogowanych]

hehe filmik dobry Very Happy

a konkretnie to masz coś do skrzypków Kasiu?? Razz

do instrumentu nic... za to do grajków... czasami... ale nie do tego kolesia... to filmik ode mnie z internatu;) ziomka znam i bardzo lubię Wink

cieszę się że nie masz nic do mojego instrumentu, za to do mnie...hmm czasami??

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych] wkreca na maxa:D Lama Lama:D puzzy lama. punny lama.. lama. lama , duck:D

[link widoczny dla zalogowanych] Filmik o Św. Mikołaju:D

[link widoczny dla zalogowanych]

Kawał mojego kolegi z klasy - Kamyk będzie wiedział czyj to kawał - bardzo świetny kawał - sam kolega jest mistrzem opowiadania kawałów, nie musi opowiadać do końca - wszyscy się śmieją.

Przychodzi facet do biblioteki i pyta się:
- Jest książka "Chelsea Londyn mistrzem Anglii"
Bibliotekarz:
- Fantastyki nie mamy.

[link widoczny dla zalogowanych]

a ja sobie.. ekhm.. ten teges zacytuje:)... osobe... oczywiscie... Smile

Klasa: (chórem)... odpadł Pani L. Guzik.....
Pani L: On Sie Połamał.... Smile

Klasa:(chórem)... Ojjjooooj.... Hehehe:D

sytuacja autentyczna, jak najbardziej adekwatna do 3 klasy gimnazjum:
nauczyciel: co to jest kwadrat?
uczeń:eeeee taka figura?
nauczyciel: jaka?
uczeń: eeee... kwadratowa?

dzisiejsza lekcja technologii i towaroznastwa -
lekcję prowadził Hawrysz:
"...owoce te mają cechy sensoryczne"

Wychowawczyni"
"a co to są cechy sensoryczne?"

Hawrysz:
"kto je owoce ten wie!"

Wychowawczyni:
"ja jem owoce i nie wiem"

Hawrysz:
"Trzeba być smakoszem"

a i tak takie rzeczy trza zobaczyc bo w tekście to nie to samo koles jest zabojczy poprostu!! Very Happy

cos ci wstawienie obrazka nie wyszło Smile

a ten komiks to stary ale fajny

Już wyszło (nie ma to jak opcja Edytuj na forach)

Kawał trochę "wulgarny", więc ocenzuruję:

Dwóch ped**** (kochających inaczej) się kłócą:
- Ch** ci w du**!!!
- Czyli zgoda?

dobre

Kolejny kawał (trochę suchy)

Uczeń klasy II F przed mówi do ucznia klasy II L:
- Wygramy!